Tragedie greche

Finalmente l’emergenza terremoto è finita. Certo, gli sfollati sono sempre nelle tendopoli a morire di freddo, ma adesso è giunto il momento di passare ad altro. Gli italiani si sono già rotti i coglioni di sentirli che si lagnano in quel loro buffo dialetto e di mandare sms di solidarietà. Ormai hanno dimostrato di essere un popolo di brava gente, che preferisce la solidarietà allo Stato funzionante, che sa unirsi e ritrovare lo spirito patriottico durante catastrofi e vittorie ai mondiali di calcio. Hanno già dato. Che tanto poi si sa che quei soldi che fine fanno. E dunque le passerelle dei politici sono drasticamente diminuite vista anche la distanza delle elezioni europee, i nostri governanti hanno saputo sfruttare perfettamente la catastrofe per farsi belli, guadagnare consenso, azzerare il dissenso, fare promesse vane e già che c’erano si sono tolti anche qualche sassolino dalle scarpe (Vauro, come testa di cavallo mozzata per Santoro). Da cosa ho capito che l’emergenza è finita?  Dal fatto che giustamente anche il feritissimo aquilano Vespa ha mollato elmetto e pelouche raccolto fra le macerie, per interessarsi, stasera, di cosmetici (credo d’aver capito). E mica possiamo parlare per sempre dei terremotati, e checcazzo, e poi proprio adesso che ci sono tutte le finali dei rialitisciò?

Come Pasolini, come Saviano. Lancio nel nulla mediatico della rete un disperato urlo di indignazione, consapevolezza, e intransigente accusa. 

Io so che non basta averti aiutato a dipingere la parete di rosso scuro, come volevi, anche se la sala adesso pare un bordello dell’ottocento, ma non completato. E non basta aver mentito, dicendoti che mi fa impazzire.

So che non basta aver cambiato quella suoneria che ti dava tanto fastidio. Anche se era Love will tear us apart dei Joy Division, l’unica che avevo mai comprato e ce l’avevo da anni.

So anche che non bastera’ tirar giu’ dai muri tutti i miei poster da adolescente ritardato del cazzo, come ami difinirli con affetto.

Io so che non basta averti comprato un portatile nuovo di zecca e averti abilitato la connessione wireless, che in Grecia ce l’abbiamo praticamente solo noi, per farti guardare Maria De Filippi mentre sei a letto.

Io so che non basta averti cucinato il pesce che ti piace tanto, comprato le birre che ti piacciono tanto e aver pure lavato i piatti, come faccio sempre.

Io so che non basta portarti al lavoro in macchina tutti i giorni e quando posso venirti pure a prendere.

So anche che non basta essermi offerto di riportare io quelle vernici "effetto lucidante" da trentacinque euri al barattolo che volevi, ma poi ti sei pentita perche’ costavano troppo, mentre i commessi mi guardavano malissimo e non volevano mica ridarmeli i soldi. Gli persino ho sentito sibilare "Pezzente italiano".

Io so che non basta sostituirti al lavoro quando non ci hai voglia di fare lezione con gli studenti piu’ capre, anche se sai che mi odiano, a me. Ma preferisco che tu ti riposi dal tuo lavoro part time, e allora mi sobbarco io le tue ore, con un sorriso. E in quanto tuo datore di lavoro te le pago anche, perche’ secondo me te le meriti.

Io so che non basta comprarti il dolcetto al cioccolato prima di tornare a casa, anche se me lo chiedi e poi non lo mangi.

So anche che non basta averti preparato un nastrone con le canzoni piu’ belle del 2008, stando attento a ogni volta che ascoltando una canzone intuivo che ti piaceva e anche includendo "Since I don’t have you" dei Guns’ n’ Roses, come sapevo che volevi, ma che secondo la mia personale e raffinatissima opinione di compilatore non c’entrava una beata mazza.

Io lo so che non basta rinunciare a rivendicare i seppur modesti compensi di scommesse vinte. Inoltre so benissimo che se avessi vinto tu la scommessa io i 50 euro li dovevo cacciare, e pure in fretta.

Io so che non basta seguire alla lettera tutte le tue infinite e incomprensibili fisime sul come si deve dormire a letto secondo il tuo karma (le posizioni permesse e quelle proibite, quali film e a che volume guardarli, perche’ non posso alzarmi, ne’ leggere libri, perche’ non posso tenere il braccio fuori dalla coperta anche se sudo come un cammello etc…)

Io lo so che non basta offrirti il caffe’ da starbucks tutte le mattine, come adori, anche se mi costa uno stipendio al mese. E anche se poi ti lamenti che sono uno spiantato. E io ti do ragione.

Io lo so che non basta comprarti la tazza "delicious"  rossa, sempre da starbucks, che mi costa come un’ora di lavoro, per vederti sorridere, anche se ti dimenticherai di essa due ore dopo l’acquisto.

Io lo so che non basta quel gigantesco televisore che abbiamo ordinato e non sappiamo neppure dove mettere in sala, ma che almeno possiamo vederci come si deve quella cagata orrenda di Grey’s Anatomy, che non piace nemmeno a te, ma ormai tocca finire la serie, dici.

Io so che non mi credi anche se ho promesso di mettermi a dieta sulla testa di mia madre, di non sporcare e mettere in disordine, anche se ho smesso di esprimere pareri di qualsiasi tipo su qualsiasi argomento per paura di contraddirti e scatenare l’armageddon psicanalitico, anche se ho smesso di fumare, anche se fingo di interessarmi al Grande Fratello, anche se ho rinunciato a vedere i film in lingua originale per farti contenta.

Non ho le prove, ma semplicemente so, che al primo errore mi farai senza problemi, rimpianti o rimorsi di alcun tipo, un mazzo tanto.

E soprattutto, lo sai tu e lo so anche io evidentemente, per qualche motivo a me ancora ignoto, me lo saro’ ampiamente meritato.

Consigli per l’estate 2008, venite in Grecia !

Creta – Mayhem in Malia: The Crete resort where 100 British girls a day get the morning after pill

Zacinto – Grecia, una gara di sesso orale nove prostitute arrestate

Mykonos, picchiato da buttafuori muore ventenne australiano

Santorini – Grecia, decapita la compagna poi va in strada con la sua testa

Rodi – Incendio controllato ma e’ apocalissi ecologica

Cefalonia – Terremoti Grecia , scossa vicino all’isola di Cefalonia

Titolisti per un giorno, ovvero il ritorno della satira da Bagaglino e delle matte risate a Tragedie Greche.

Affaire Berlusconi intercettato: l’affare s’ingrossa

"Clinton non ha fatto ministro la Lewinsky." …è sempre animato il dibattito sull’ipotesi di diffondere alcune telefonate di carattere strettamente privato che riguarderebbero Berlusconi ma anche alcune donne ora membri del governo. (a fianco una foto della Carfagna, per chi fosse a corto di immaginazione ndB)

Nel palazzo, tra un voto e l’altro, ieri è stato tutto un giro di allusioni, mezze battute, ammiccamenti, "ma tu hai sentito di quella", "ma dai, anche la ministra". E il riferimento non era alle intercettazioni già pubblicate dall’"Espresso" ma a quelle che, come ha paventato da Napoli Berlusconi per giustificare il ricorso all’atto d’urgenza, sono forse prossime a venire. A spizzichi e bocconi i giornali qua e là fanno trapelare. A Montecitorio se ne parla come se qualcuno le avesse lette davvero. Richiamano in causa il premier? Una, due, tre ministre? Berlusconi certo ha fretta, si è visto. (eiaculatio precox? ndB)

Ironia della sorte: ma pure tu Mara, con tanti ddl che hai da presentare, proprio oggi …

Mara Carfagna ha convocato le deputate Pdl in mattinata al gruppo e ha illustrato il ddl sulla prostituzione che porterà al prossimo consiglio dei ministri

Da La Repubblica, titoli miei

Ma il capolavoro assoluto, che non necessita di titolazione aggiuntiva da parte mia, direi che e’ senza dubbio il seguente

INTERCETTAZIONI/ BOCCHINO: NECESSITA’ E URGENZA PER DL CI SONO

Da Alice

Con tanti che potevano parlare oggi, proprio su questa delicata materia, si esprime il vicepresidente vicario dei deputati del Pdl, Italo Bocchino. Il nome giusto al momento giusto. Nemmeno se la sceneggiavano i Vanzina.

Abbiamo imparato la lezione di vita della ministra dunque. Per fare strada in politica, e per ironia della sorte per arrivare a dirigere il ministero delle pari opportunita’, occorre avere assoluta deferenza e massimo rispetto per tutti coloro che fanno parte di Parlamento, Senato e Governo. Dunque inchinarsi, ogni volta che serve, davanti ai membri.

Applausi, sipario.

(special thanks a manu)

Constatato che l’unico posto di lavoro davvero sicuro, ben retribuito e con un sacco di benefit è quello dei parlamentari, decidiamo finalmente di scendere in campo nelle prossime elezioni. Dopo cose rosse e rose bianche, edere ulivi e crisantemi ecco la vera alternativa politica che vi offre uno dei cervelli in fuga (io) dall’Italia che affonda.

Si chiamerà PRP, Partito Rivoluzionario della Pecorina. L’illuminazione ci è arrivata alla lettura dell’ennesima ingerenza della Chiesa, relativamente alla torrida scena di sesso fra Nanni Moretti e Isabella Ferrari.

Don Nicolò Anselmi, responsabile della Conferenza episcopale italiana per i giovani, in una lettera ha dichiarato di considerare le immagini dell’amplesso fra i due attori volgari e distruttive, e che troppa trasgressione fa male ai giovani. Si stupisce che i due attori facciano l’amore in piedi, vestiti, senza guardarsi in faccia.  Chissa come lo fanno i preti con i chierichetti, secondo lui? Sostiene che spesso i più deboli possono essere travolti da fantasie erotiche che sfociano in violenza. E’ tutto vero.

Stavolta, abbiamo deciso, si è passato il segno davvero, la Chiesa si è spinta troppo in là, fino al privato delle nostre lenzuola. Ed è così che abbiamo deciso che l’unico atto davvero rivoluzionario a questo punto è quella della Pecorina, una posizione da veri ribelli, da anni sdoganata dai dubbi di maschilismo, un atto puro e naturale, perchè è così che lo fanno tutti gli animali che tanto amava lo santo Francesco buono. Un gesto d’amore e rivoluzione, con cui diciamo no alle indebite intereferenze della Chiesa nelle nostre vite. Che Guevara se fosse vivo lo farebbe così, oggi. Evitate le facili ironie sul fatto che saremmo appecoronati davanti a qualunque ideologia di estrema sinistra. In realtà abbiamo già un correntone interno che minaccia di scindersi, rinnegarci e svoltare a destra, alleandosi col partito antiabortista di Ferrara, l’abbiamo chiamato la corrente dell’Inculata, i cui argomenti ferrei sui metodi anticoncezioli non abbisognano di ulteriori spiegazioni, e convergono col direttore del Foglio.

Lanciamo intanto un concorso per chi volesse cimentarsi nel logo. Abbiamo già indetto il primo P-day, il pecorina day, in cui trascineremo milioni di persone in piazza che copuleranno proprio in quella posizione, a  San Pietro, domani a San Valentino.Come primo gesto politico appoggiamo immediatamente la candidatura del blogger Zoro al programma Ottoemezzo , prima che ci arrivi Diaco.

PRP, prendi posizione anche tu.

Tragedie Greche, dal privilegiato osservatorio di Salonicco, interpreta per voi profani gli articoli di politica della Repubblica, ne svela i misteri, i sottintesi e i risvolti inattesi. Faccio anche servizio a domicilio per amore, lavoro, salute.

Cominciamo da questo

Il Pd tiene il mazzo. Traduzione spicciola. Ci stanno per fare un mazzo tanto, ma ce lo facciamo fare da soli, senza ammucchiate, che siamo gente tanto per bene noialtri, e crediamo nel bipolarismo tsè. Altri sono i problemi del Pd. A parte il cilicio della Binetti e l’inglese di Rutelli, si intende. A cominciare dalla formazione delle liste. Lo Statuto dice che non possono essere candidati i parlamentari che hanno già fatto tre legislature e che le eventuali deroghe non possono superare il 10 per cento. Ieri sera il programma del PD è stato avvistato presso i cessi del grande loft del Circo Massimo, fra i water e la pila delle riviste. Sopra campeggiava la scritta "Ultrasoffice, quattro veli di tenerezza". 

I mal di pancia della Cosa Rossa Mussi vuole parlare col PD, ma quelli manco gli rispondono al cellulare o al citofono. Diliberto vuole la falce e il martello: ovvero finalmente un partito di gente che guarda avanti, che ha davvero capito i problemi dell’Italia e ha già trovato le giuste soluzioni. Infine il nome: erano in ballottaggio vari nomi, fra cui La Pupa e il secchione, Pierino e la pornoprofessoressa, Mimì e le ragazze della pallavolo. Si è imposto il più sobrio La sinistra e l’arcobaleno.

Craxi, De Michelis (Ps) e Di Pietro (Idv) possibili alleati Avete letto bene. CRAXI, DE MICHELIS E DI PIETRO ALLEATI. Per quanti nutrissero ancora speranze sulla serietà, la nobiltà, la necessità della politica in Italia. Prossime alleanze previste, Superman e la Kryptonite, Cicciolina e le suore di clausura, la Binetti e il Centrosinistra, ops quella c’è già. Aridatece Occhetto.

E i Radicali? Daranno il culo come sempre a chi gli promette la fetta più grossa, non importa se saranno destra, sinistra, confindustria o camorra. Adesso guardano tutti gli altri con gli occhioni teneri, che sono stati tanto bravi a fare la moratoria sulla pena di morte e aspettano l’osso. Stanno già scodinzolando e perdono copiosamente saliva. Adottateli, il loro slogan "Se ci abbandoni il bastardo sei tu!".

L’affollamento nella Cdl Oltre ai quattro cardini principali – Forza Italia, An, Udc e Lega – il Cavaliere ospiterà gli Italiani nel mondo di Sergio De Gregorio, la Dca di Rotondi, l’Mpa di Lombardo (ex Udc), i repubblicani di La Malfa, La Destra di Storace e Santanché, i circoli di Michela Brambilla, il Milan, i Puffi e gli Snorkies, gli zoppi, i Nomadi, il pubblico di Uomini e Donne, i Tennenbaums, i Baustelle, i Simpson, i mostri cattivi di Final Fantasy VII, gli albini, i fidanzati di Paris Hilton nelle ultime due legislature, i milanisti, i vegani, gli orbi, gli spacciatori di Peter Doherty, la nazionale Cantanti, i Cesaroni, i mancini, i Transformers, i Valdesi e i naufraghi di Lost. Parola d’ordine: niente ammucchiate. Rocco Siffredi a questa affermazione ha lasciato la Cdl annunciando che correrà da solo. I vertici hanno deciso, si sta tutti insieme solo se si è d’accordo sul programma, e solo se si riesce a tovare un ‘carro del vincitore’ abbastanza capiente. Accordo presto raggiunto: il programma saranno delle repliche di Drive In sul canale Jimmy, il telecomando però lo tiene Berlusconi, Fini prepara i popcorn e Bossi si siede per terra che sbava, e dopo sporca il divano.

I senza casa: all’Udeur sei seggi? Voci di palazzo dicono che il partito di Mastella sarebbe già in queste ore approdato nella Cdl in cambio di sei posti tra Camera e Senato tra cui uno anche per la moglie Sandra Lonardo, inoltre un’autopista della Polistil, due chili di mozzarella di bufala, 80mila torroncini, una raccolta tarocca di poesie di Neruda e dieci milioni di euro in banconote di piccolo taglio, con numeri di serie non consecutivi, da lasciare in un cassonetto vuoto alle porte di Ceppaloni all’alba del 30 marzo.

La Rosa Bianca. All’improvviso, inaspettata, è diventato l’ultimo simbolo botanico della scena politica italiana. Ce n’era davvero bisogno. Baccini e Tabacci hanno lasciato l’Udc dove avevano un peso del 18 per cento. Mecojoni. "Correremo per conto nostro, senza guardare né a destra né a sinistra". Bravi, continuate così, dritti e al centro e non curatevi dei cartelli che sostengono che siete contromano o delle fastidiose luci dei TIR che si avvicinano. E’ solo propaganda.

Dopo la notevole risonanza ottenuta dai prestigiosi e integerrimi decaloghi di Mafe e di Suz, non potevo esimermi dal pubblicare il decalogo ufficiale di Tragedie Greche. E’ necessario un piccolo riassunto sulle nostre travagliate vicende prima di iniziare. Io sto in Grecia da cinque anni ormai, ho aperto una scuola di lingue e insegno italiano, inoltre mi diletto mettendo dischi in alcuni locali del centro. Detto questo

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9. SI ALLA PARTECIPAZIONE  : questo blog e’ disponibilissimo a partecipare e viaggi organizzati, villeggiature, pranzi di gala, aperitivi, soggiorni in localita’ esotiche. Purche’ sia inclusa anche la possibilita’ di uso illimitato e gratuito del frigobar e servizio in camera.
10. SI AGLI SCAMBI :  scambio volentieri link, figurine, 45 giri rigati dei cartoni animati, copie di Musica di Repubblica, doppioni di Dylan Dog. E se vi interessa ci ho pure un rene ancora in buone condizioni

1) Calderoli "Istituiamo il maiale day"

2) Berlusconi "Tutti in piazza il due dicembre per il partito delle Libertà"

Si potrebbero svolgere benissimo insieme le due manifestazioni, con notevole risparmio di soldi, tempo e lo sforzo comune premierebbe anche l’esito organizzativo

 +  =

Dichiarazione congiunta di Calderoli e Berlusconi

"Il due dicembre tutti in piazza per il Partito della Libertà: sarà il primo MAIALE DAY"

Poi venitemi a dire che non gli si vuole bene. Al maiale (l’ultimo a destra, per la precisione)

Individua le sette impercettibili differenze.