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Me vs Jack

November 1st, 2007 | By benty in Senza categoria | 4 Comments »

caro Jack

nelle tue ultime 24 ore ti sei infiltrato in tre-quattro di covi di terroristi, hai ammazzato un testimone a bruciapelo a cui hai tagliato la testa, e non ti ha detto niente nessuno. A noi ci fanno la multa pure se parcheggiamo in divieto di sosta, e poi dicono che i lassisti sono i greci e gli italiani. Insomma. Non contento hai salvato una bionda da un sequestro, sei sopravvissuto a un attacco aereo, in cui schiantandoti al suolo ti si e’ pure ficcata una scheggia nella coscia, che ti sei virilmente estirpato da solo, una cosa che non si vedeva dai tempi di Rambo. Nella scena dopo gia’ trotterellavi col mitra in mano e ingaggiavi sparatorie che ti vedevano alfine vittorioso contro un corpo militare speciale segreto letale, piu’ corrotto dei socialisti di Craxi e piu’ fascista der Pecora. E dire che eri fuori servizio da un anno. Io se gioco una partita a calcetto dopo un anno di stop resto immobilizzato a letto per una settimana. Sei stato tenuto sottotiro con un mitragliatore dalla tua ex amante Nina Myers, hai torturato un terrorista islamico e l’hai fatto confessare, hai trovato la bomba nucleare salvando cosi’ Los Angeles da una strage, hai risalvato la bionda di cui sopra sparando a sua sorella, e lei si e’ innamorata di te. Ci sono coppie che si lasciano perche’ lui ha osato fare commenti sulla madre e sul fratello di lei. Tu spari alla sorella e quella si innamora pure. Alla fine se non era per Mason ti saresti pure immolato schiantandoti (di nuovo) con l’aereo che portava la bomba nel deserto del Mojave. Per sgranchirti le gambe ti sei paracadutato. Secondo la mia ragazza ti sei comunque preso pure le radiazioni quando e’ esploso l’ordigno atomico, che dice che eri troppo vicino, ma a me pare che invece tu non ti sia manco spettinato. Poi hai infranto trenta volte il protocollo del tuo ufficio, ma nonostante cio’ ti continuano tutti ad aiutare, a coprire e a difendere. I colleghi stronzi e spioni solo a noi. Poi sei sopravvissuto a un’imboscata e pure li’ ne hai fatti secchi una cifra. Poi ci hai avuto il colpo di culo di capire dove stava il chip con tutte le informazioni, per caso, da una radiografia. A noi al massimo ci diagnosticano un’osteoporosi e tu invece vai all’ospedale, guardi i raggi X per sbaglio e salvi il mondo. Poi sei stato sequestrato e torturato a lungo, a un certo punto sei pure morto, ti hanno defibrillato, ti hanno adrenalinizzato col punturone nel cuore, che manco in un film di Tarantino, ma appena hai riaperto gli occhi hai ucciso tutti i tuoi sequestratori e gia’ che c’eri hai subito sventato un sequestro di persona (sempre la solita bionda), pure se eri scalzo e loro erano tre. Io scalzo non vado manco in bagno che voglio le ciabattine senno’ mi si freddano i piedi. E dopo un malditesta ci metto un mattino a riprendermi. Tu muori e ricominci imperterrito a sparare, senza manco farti un caffe’. Poi hai rintracciato e ucciso un’hacker venduto e ho come l’impressione che nell’ulitmo episodio, ovvero nell’ultima ora di questa tua avventura che mi resta da vedere, sventerai tutti gli incredibili imbrogli degli odiosi petrolieri che vogliono la guerra nel mondo, ripristinerai il presidente degli Stati Uniti, negro democratico ingiustamente destituito con un colpo di stato dagli infidi ministri traditori, salverai quindi anche tre paesi mediorientali e varie migliaia di soldati americani destinati al macello.

Se ti resta tempo, Jack, volevo chiederti se potevi pure dare una messa a posto alla sinistra italiana, e nel caso che finissi prima del dovuto, io ci ho pure una serranda che non chiude bene in camera da letto. Secondo me Chuck Norris ti fa le seghe proprio.

Ecco, io volevo dirti che rispetto a te faccio una vita molto poco interessante, e che nelle mie ultime 24 ore ho solo lavorato, mangiato e dormito. E ti ho guardato. Per questo motivo, onde evitare paragoni imbarazzanti e incomprensioni, credo che fra noi debba finire qui. Si, certo, per la mia autostima. Anche perche’ mi pare che la mia ragazza cominci a non poter fare piu’ a meno di te, e mi guarda storto quando, nello stesso intervallo in cui tu salvi la metropoli e parli col Presidente degli USA al telefono, io non riesco nemmeno a sparecchiare. Temo che ricomincero’ a guardare Desperate Housewives, o al limite Friends, gente con vite piu’ normali, a confronto di cui io, che vivo all’estero, faccio il dj e ci ho pure un blog, mi sento una persona a tratti quasi interessante. E volevo pure dirti, da amico, che comunque la tua esistenza troppo piena d’avventure ha avuto ripercussioni gravi sulla tua vita familiare, che infatti tua moglie e’ morta l’altra volta proprio per causa tua, inutile che tenti di rimuovere i sensi di colpa, e tua figlia, se ci fai caso, diventa ogni stagione sempre piu’ scema.

Con immutata stima